یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.

یه معمایی میزارم که دخترا عمرا بتونن حلش کنن برین بسرچین

یک زن روستایی یک سبد تخم مرغ به میدان میبرد که بفروشد هنوز هیچ نفروخته

بود که پای اسب یک سوار به سبد تخم مرغ زن برخورد و بیشتر تخم مرغ ها شکست

اسب سوار از زن روستایی پوزش خواست و حاضر شد پول همه آنها را بپردازد

اسب سوار : مادر جان چند تا تخم مرغ داشتی ؟

زن روستایی : نمیدانم! اما وقتی آنها را دوتا دوتا بر میداشتم یکی باقی می ماند .

وقتی سه تا سه تا بر میداشتم یکی باقی می ماند. وقتی چهارتا چهار تا برمیداشتم

یکی باقی میماند وقتی پنج تا پنج تا بر میداشتم یکی باقی میماند. وقتی شش تا شش تا برمیداشتم یکی باقی میماند.

اما وقتی هفت تا هفت تا بر میداشتم هیچی باقی نمیماند

اسب سوار حساب کرد و پول تخم مرغ های زن روستایی رو داد.

سوال : کمترین تعداد تخم مرغی که زن روستایی میتوانست در سبد داشته باشد چند تا بود ؟

خب دخترا که هنگ کردن پسرا سه سوت جوابو بدین

و اما اینو ببینین کف کنین ایول پسره اساسی حال دختره رو میگیره

به بهترین نقطه ی ممکنه ضربه رو زد پسره ولی یه خورده آروم زد! من بودم ...

زبان دخترای امروز: از یه دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن؟؟؟!!!

آفرین = اورین

آره = اله

عشقم = عخشم= عقشم =عخشم

سلام = شلام = شهلام = سهلام = سیلام

مرتضی = مولتیزا = مورتوزا

باشه = باسه

کاری نداری= کالی ندالی

خوشگل = خوجل
خوبی = خوفی
جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
عشق منی = عجق منی
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوری؟ = تطولی؟
چی کار می کنی = چیکال می کنی
سلام = شلام
دختر = دخمل
پسر = پسمل
عزیزم = عجیجم
جون = جونززززززززززز
بی تربیت = بی تلبیت

بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)
دوست ندارم = اصنم نِی خوام
نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)
دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن)!!!

من که میگم اینا همه علائم ظهورن 

پس همه با هم دعا اول برای ظهور و شفای عاجل این دخترا


و و و

گویش دختران در سال 81:عزیزم،عشقم،چرا ناراحتی؟قربونت برم! سال86:عزیزم،عشقم،چرا ناراحتی؟ کلبونت برم! در سال91:عجیجم،عجقم،چلا نالاحتی؟قلبونت بلم!در سال 96:دیبیلم،عولوپولو،بیلی بولو ناتانوتو هلو!؟

حالم بهم می خوره . حالم بهم می خوره از پسر هایی که فکرشون دختر بازیه ، حالم بهم می خوره از پسر

 هایی که چشمشون به اندازه فلان جای دختر مردمه ،  حالم بهم می خوره از پسر هایی که از ده تا حرفی که

 می زنن ۱۲ تاشون با کاف شروع می شه . حال بهم می خوره از پسر هایی که حتی به دختر چادری هم

 رحم نمی کنن . حالم بهم می خوره از آشغالهایی که صکس تنها هدف زندگیشونه . حالم بهم می خوره وقتی

 یکی از دوستام می گه دوست داره ببینه یه دختر سه ساله …

حالم بهم می خوره از دختر هایی  که ده قلم آرایش می کنن . حالم بهم می خوره از دختر هایی که لباس های

 خواهر کوچکترشون رو می پوشن تا که یه مشت آشغال نگاشون کنن . حالم از دختر های صف بسته پای

 تلفن عمومی بهم می خوره . حالم از رنگ ماتیک تندشون ، از آرایش وحشتناکشون ، از بچگیشون  بهم

 می خوره . حالم از سرفه هاشون موقع سیگار کشیدن تو کافه بهم می خوره . حالم از دورغ هایی که می

 گن به خانوادشون بهم می خوره .

حالم بهم می خوره ازون بابایی که با سگک کمر بند دخترش رو کبود می کنه ، حالم بهم می خوره از اون

 سیگاری که رو تن دختر بدبخت خاموش می شه  . حالم از اون دادشی بهم می خوره که از ترس خراب شدن

 خواهرش اونو کشت . حالم ازین قانونی که اون پدر بیمار رو مجازات نمی کنی بهم می خوره . حالم بهم می

 خوره ازون برادری که هر غلطی می خواد با دختر های مردم می کرد ولی خواهرش حق نفس کشیدن هم

 نداره  . حالم بهم می خوره ازون جامعه یی که برای پسر ها داشتن ده هزار دوست دختر افتخاره ولی برای

 دختر حرف زدن با هم دانشگاهیشون ننگ و آبرو ریزی و بی ناموسیه .

حالم بهم می خوره از اون خواننده ای که این مزخرفات رو آهنگ می کنه به خورد مردم می ده . حالم بهم

 می خوره از اون جامعه ای که حاضر این خزعبلات رو گوش کنه . حالم از کلمه داف بهم می خوره …

حالم ازون مذهبی جانماز آبکش بهم می خوره که از دین فقط صیغه موقتش رو می فهمه . حالم   بهم می

 خوره ازون احمق هایی که فک می کنن با گفتن چهار تا کلمه عربی گند کاریهاشون حلال می شه .

حالم از خودم بهم می خوره . حالم از خودم بهم می خوره که سکوت می کنم . حالم از خودم بهم می خوره که

 وقتی یه آشغال داره راجب دختر بچه مردم چرت می گه با مشت فکش رو پایین نمیارم . حالم از خودت بهم

 میخوره که به همه ارزش هام پشت می کنم و هم رنگ جماعت می شم . حالم از خودم بهم می خوره …

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟

ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ !

1. روز اول آشنایی با یه پسر , اتفاقا شما یه رستوران خیلی خوب می شناسین که می تونین دو نفری اونجا بیشتر صحبت کنین ! تو منو این رستوران ارزون ترین قلم ۱۵هزار تومنه که اونم سالاد فصلشه !! البته اگه روز اول نباشه و صمیمی تر شده باشین باهمدیگه , می تونین با توجه به درجه ی گاگول بودن پسر مورد نظر , یک , دو یا چند نفر از دوستای گشنه تون رو همراه ببرین 03 بهرحال یه سفره ایه تو یه رستوران خوب و شیک ,دور هم پهن شده دیگه ,چرا دوستاتون استفادشو نبرن ؟!

2. رو گوشی شما , همه دخترن و فقط یه عشق دارین و بهش وفادارین ! ولی قضیه از این قراره که یه سری renameها صورت گرفته تو contact list گوشیتون ! مثلا سعید شده سعیده , رضا شده رزا , اکبر شده آلاله , منوچهر شده مهنوش , فرشاد شده فریبا و... البته ناگفته نماند که با هرکدومشون که قرار دارین , گوشی می ره رو offline و اسم اون یه نفر,به مدت یک روز,rename می شه به "Ejgham"! 40

3. گوشی شما همیشه مشکل memory داره و در کمال ناباوری SMS هاش خودی به خود پاک می شن ! و وقتی یکی از دوست پسراتون بخواد گوشیتون رو بگرده , فقط یه مشت اسم دختر و چند SMS آخر خودش رو می بینه , چون بقیه message ها خیلی ناگهانی پاک شدن !

4 . وقتی یکی از دوست پسراتون بهتون زنگ می زنه و احیانا پیغام " مشترک مورد نظر در حال مکالمه است" رو می شنوه , ایرانسل یا همراه اول قاطی کردن و همچین خبرایی نبوده اصلا ! و شما اون ساعت رو خوابیده بودین جون عمه ی محترمتون! برای محکم کاری , می تونین وقتی بعد از اتمام مکالمه ی قبلیتون ( اوا ببخشید ! قاطی کردن ایرانسل و اینا ) دوباره دوست پسر پشت خطیه زنگ زد , با صدایی خواب آلود گوشی رو بردارین و بگین : " ا. . .لو . . . خواااب بووودم عجقم !! "

5 . شما هروقت که بیرون هستین , نمی دونم چرا یادتون می ره شارژ (اعتبار) بخرین !30 و نصف شب ساعت ۱ به یکی از دوست پسراتون که مطمئنین کارت شتاب با رمز دوم داره , تک زنگ می زنین که بهتون زنگ بزنه و بهش می گین : " عجیجم ؟ من یادم رفت شارژ بخرم . یکی برام می خری لطفا ؟ فردا می خرم و پس می دم بهت ! " شایان ذکر است که این "فردا" هرگز از راه نخواهد رسید

6 . اگه دوست یکی از دوست پسراتون , شما رو با یه پسر دیگه دست تو دست وسط خیابون ببینه و بره به دوست پسرتون بگه, شما شونصد جور قسم و آیه ی آماده کرده دارین که ثابت کنه اون پسره دوست پسر شما نبوده و دوست پسر دوستتون بوده و فقط داشته با شما سلام علیک می کرده . می تونین برای تکمیل شدن عملیات Kharing (!!!) یکم بغض کنین پشت تلفن21 و بگین : " دلت میاد ؟ آره ؟ دلت میاد به من که این همه بهت وفادارم , تهمت بزنی ؟ خیلی بدی ! دلم شیکست ! " و در نهایت دوست پسر از همه جا بی خبرتون , می ره سراغ دوستش و می زنه تو گوشش که چرا آمار الکی از دوست دختر وفادارش (!) بهش داده و از شما هم کلی معذرت خواهی می کنه بابت تهمتی که بهتون زده !

7 . شما دختر خانوم گرامی , هیچ جوره قانع نمی شین و به خودی و غیر خودی رحم نمی کنین ! بعنوان مثال اگه دوستتون (دختر) ازتون دعوت کرد که به یه مهمونی که دوست پسرش راه انداخته , برین , تمام سعی خودتون رو می کنین که دوست پسر دوستتون رو از چنگش دربیارین و مال خودتون بکنین! یه کوچولو ناز و عشوه وسط مهمونی و چشمک های آنچنانی به دوست پسر دوستتون, می تونه یه پسر دیگه به contact listگوشیتون اضافه کنه ! البته پسر که چه عرض کنم , داریوشه ولی اسمش "درسا" save می شه !!

8 . همینتون مونده که یه سیستم GPS پیشرفته رو ماشینهای دوست پسراتون نصب کنین و هروقت می خواهین برین جایی , از روی اون , نزدیک ترین دوست پسر به مکان فعلیتون رو شناسایی کنین و بهش زنگ بزنین و ابراز دلتنگی شدید کنین و بگین همین الان می خوام ببینمت ! و وقتی اومد دنبالتون, هنوز ۲۰۰متر نرفته ,بگین که : وااای ! الان یادم اومد! من باید برم آرایشگاه ! منو می رسونی لطفا ؟ و اون آژانس...(ببخشید! اشتباه شد! آژانس نه ! دوست پسر) شما رو از جنوب شهر تا شمال شهر می بره ! اصلا تو این گرونی ,چه کاریه که پول تاکسی تلفنی بدین ؟!!

9 . وقتی سوتی دادین ( البته شما که حرفه ای هستین! ولی بر فرض محال دیگه! ... ) و دو تا از دوست پسراتون از وجود همدیگه مطلع شدن , فوری یه زنگ به بنگاه اتومبیل بزنین و brand و مدل و اسم ماشین هر دوتاشون رو به ایشون بگین و قیمت روز دربیارین !! مثلا اگه ماشین اولی ۴۹میلیون تومن بود و ماشین دومی ۴۹میلیون و ۲۰۰هزار تومن !!! , فوری اولی رو فدا و قربانی دومی کنین و بگین اون مزاحمتون بوده و شما عاشق دومی هستین !

10. رو یه کاغذ , یه جدول دو ستونه درست کنین و مثلا بنویسین :

هوشنگ ::: سحر // علی ::: آناهیتا // سعید ::: فرنوش و ...

حالا اینا چی هستن ؟ از شما بعیده ! شما که استاد ما هستین ! اینا اسم شما برای هر پسره ! مثلا اسم خودتون رو به آقا هوشنگ , سحر گفتین ! این مورد خیلی لازمه ! چون با توجه به کثرت دوست پسراتون 40 ممکنه یادتون بره به کی چه اسمی گفتین ! اسم واقعیتون ممکنه کلثوم , سکینه یا هر چیزی باشه !

11. هرشب یه SMS آماده می کنین ! یه چیزی تو مایه های :

Behtarinam >biggrin< tak pesare zendegie man , ba hame vojudam male toam man , shabet bekheyr tanha mard e zendegie man

و اونو به هر ۶۰ تا پسر تو لیستتون send می کنین !

12. درنهایت , اگه روزی از همه ی اینها خسته شدین و احساس ترشیدگی بهتون دست داد , وقتی پسر دوست باباتون اومده خواستگاریتون و قرار شده تو اون یکی اتاق , دو تایی باهم حرفاتون رو بزنین , با یه صدای لرزووون به داماد (خواستگار) بگین که : " را...را...راستشو بخواهین , من تا حالا با هیچ جنس مخالفی رو در رو حرف نزدم !! 10 برا همین خیلی از شما خجالت می کشم

شباهت دختر پسرای ایرونی

درروغ های شایع پسرا به دخترا

متنی طنز و جالب درباره ی دوستی های امروزی بین دختر و پسر ها

دختر : سلام

پسر: چطوری؟

دختر : بد نیستم مرسی

هفته اول

پسر: سلام

دختر : علیک سلام

پسر: چطوری؟

دختر : بد نیستم مرسی . تو چطوری؟

هفته دوم

پسر: سلام

دختر : علیک

سلام . چطوری؟

پسر: قربانت . بد نیستم . تو چطوری؟

دختر : مرسی .... خوبم

هفته چهارم

دختر : سلام عزیزم . چطوری ؟ خوبی؟

پسر: سلام عزیز دلم . مرسی بد نیستم . تو چطوری ؟

دختر : مرسی . می دونی ؟ می خوام یک چیزی بهت بگم . نمی دونم الان بگم یا بعد؟

پسر: بگو عزیزم

دختر : نه! ... حالا زوده ..... باشه بعد!

هفته پنجم
دختر : سلام عزیزم ... چیزی که هفته پیش می خواستم بهت بگم این بود که دوستت دارم ...

عاشقتم ... زندگی بدون تو برام بی معنیه . تمام!!!! آینده خودمو با تو می بینم . اگه تو نباشی

آینده برای من هیچه

و کلی از این حرفا..... و پسر باور می کنه

هفته ششم

پسر: امروز یک دختری توی خیابان آمد از من یک آدرس پرسید . منم...

دختر : دیگه چی ؟!!! دلمو شکستی . تو که می دونی من چقدر حسودم

دختر: چرا این کارو کردی؟

پسر: من که کاری نکردم فقط جواب سوالشو دادم....

دختر : یک قول به من میدی؟
پسر: بله

دختر : قول بده دیگه با هیچ دختری حرف نزنی

پسر: باشه عزیزم قول میدم...

روابط سالم و صمیمی و رمانتیک بدون برقراری کوچکترین تماس (حتی یک بوسه!) ادامه دارد و
...
ماه هشتم به بعد

دختر : برام خواستگار آمده

پسر: غلط کرده اومده !!!

دختر: چرا؟ خوب طوری که نیست اونم بالاخره آدمه !

پسر : تو چه جوابی بهش دادی ؟

دختر : هنوز هیچی !

پسر: ما کلی قرار مدار با هم داشتیم ! حالا می خوای اونو بذاریش جای من ؟

دختر : یه چیزی رو می دونی ؟ اون هیچ وقت نمی تونه جای تو رو بگیره !

پسر :من چیکار کنم ؟

دختر : نمی دونم ! فقط به من فکر نکن ! من اگه بدونم تو به من فکر می کنی آب خوش از

گلوم پایین نمی ره !

!!!!!میگم برو زودتر زن بگیر

پسر :حسودیت نمی شه ؟

دختر : نمی دونم چرا دیگه از این که تو رو با دختر دیگه ای ببینم حسودیم نمی شه !!

پسر: در فکر و خیال خود ..... من می دونم چرا !؟

بعدش پسر از خاطرات خوش گذشته می گه و دختر هم برای خالی نبودن عریضه مراسم

آبغوره گیری رو اجرا میکنه !!!

دوران خوش دختر و دوران تحول پسر شروع می شه!!!

دید پسر نسبت به دختر ها عوض می شه.

قلبش نسبت به واژه هایی از قبیل دوستت دارم و عاشقتم مقاوم میشه
...
حالا اگر مورد مشابهی برای پسر پیش بیاید در آینده !!

روز اول

پسر : سلام

دختر : سلام

پسر : بریم خونه؟!

دختر : نه!

پسر : مگه به من اعتماد نداری ؟

!!!!دختر : چرا ... خووووووب ولی

در اینجا پسر مراسمی بنام مخ زنی را شروع می کنه و موفق هم می شه علتش هم

حرفهایی هست که بتازگی از دختر قبلی یاد گرفته !!!

پسر : تو که می دونی من چقدر دوستت دارم؟؟؟

دختر : آره ..... ولی ..... آخه

پسر : من قول می دم برای خواستگاریت بیام و بگیرمت

دختر : جدی می گی ؟؟؟؟ و قند توی دلش آب میشه!!!!

پسر : آره قربونت برم ... و با یک نگاه عاقل اندر سفیه به دختر

یواش یواش دل دختر نرم می شه و رضایت می ده...

و پسر : پس بریم !

عصر همان
روز
ریییییینگ ........ رییییینگ (صدای زنگ موبایل پسر)

پسر که با رفتن دختر به خواب عمیقی فرو رفته در حالیکه خسته است با زحمت و غرغر

گوشی را بر می دارد...

با دیدن اسم دختر با صدایی بلند میگه : SHIT !!!!!

پسر : بله ؟

دختر : سلام

پسر : سلام خوبی ؟

دختر : مرسی . باهات کار دارم

پسر : ای بابا تو که یک ساعت بیشتر نیست از اینجا رفتی ... چی میخوای ؟!

دختر: میخوام دوباره ببینمت .... میتونم فردا دوباره بیام خونتون!!!!

پسر : در حالیکه موفقیت بزرگی کسب کرده می گه چرا که نه.....

و این چرخه رو خودتون ادامه بدید و دلیل خیانتهای امروزه دوستیهای دختر و پسرا رو پیدا کنی

پسری دختر زیبایی رو تو خیابون دید.... شیفته اش شد .... چند ساعتی باهم تو خیابون قدم میزدند ...
که یهویه مازراتی جلوی پاشون ترمز کرد . . .
دختره به پسر گفت :
خوش گذشت اما من همیشه نمیتونم پیاده راه برم .... کار نداری؟!! بای ...!
دختره نشست تو ماشین
راننده بهش گفت : خانوم ببخشید میشه پیاده بشی؟ ... من راننده این اقا هستم !!!!

ره پسر بچه کلاس اولی به معلمش میگه :
خانوم معلم من باید برم کلاس سوم
معلمش با تعجب میپرسه برای چی ؟
اونم میگه :
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم.
... توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه ، معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن :
خوب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه:
نه تا

دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه :
هفتادو دو تا
همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم
خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم،
میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :
پا
دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده :
جیب
دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن
باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وقتی میره تو سفت و قرمزه اما وقتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی
دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه :
بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم!